你的一針一線的唯美句子(喜歡鉤針編織的說說)

你的一針一線的唯美句子(喜歡鉤針編織的說說)

你的一針一線的唯美句子(喜歡鉤針編織的說說)

生而為人,懂得愛人,是基礎。有句歌詞唱得好,只要人人都獻出一點愛,世界將變成美好的人間。人人都愿意獻出愛,愿意愛別人,才有“被愛”一說。

只不過,愛與愛之間也是有區別的:上面提到的愛的奉獻那首歌,里面提到的愛更多情況下是一種一次給予或二次給予,是一種不求回報的愛;而現實中其他形式的愛往往是講究回報的。

感情中的愛就是一種追求回報的愛,感情出了問題,通常情況下是“愛”出現了這兩種問題:

其一,有了更好的選擇就變心了。

追求愛的回報,有些人渴望回報大于付出,是一種“我給你5分的愛,你要還我10分的愛”的一種情況。

這種想法雖然可以理解,但是不太現實,除非你本身值得別人舍身相愛,你才能得到比你的付出多很多的愛。如果你自己沒那么值得,要求太高會使得自己的感情不順。

而這種人當中的很多人往往不接受自己的感情不順,只是認為自己愛錯了人,從而吃著碗里的望著鍋里的,一山望著一山高,有了更好的選擇就變心了,義無反顧換了個人去愛。

這種情況很常見,比如有些人說的“他比你更有錢,比你更帥,比你更浪漫,有不少都是給變心找的借口,實際上原來那個人回報給你的愛并沒有少太多,只是你自己要求太高而已。

其二,得不到回報就放棄了。

具備這種心態的人相對比較理智,他們所追求的愛的回報往往趨于平衡,或者說是對等,用一個朋友的話來說就是,“我給你5分的愛,你回報給我5分,我會滿意;多于5分,就是驚喜;但如果少于5分,我會心理不平衡?!?/p>

萍萍就是這句話的主人公,她的這個評判標準來源于之前的那段感情:

『有些愛情就像毛衣,織的時候一針一線,拆的時候只需要輕輕一拉。曾經我不愿面對這個現實,不愿承受這種結局,可是當我越來越真實地感受到自己失去愛情的時候,我覺得接受這個現實也不錯,至少我明白了什么樣的人不值得我愛之后,我可以選擇到值得我愛的人。

我跟他之間的愛情,要說有問題,很早之前就有問題,只不過那時候我還心存幻想,沒有果斷做出決定。一直以來,我給他5分的愛,他回報給我的總是低于5分,有時候甚至會讓我感覺到缺愛。

因為我心里不平衡,我們吵過,鬧過。我希望他會愛我多一點,他也一次又一次放話說自己會愛我多一點,所以我才會不停期待,希望會有個好一點的結果。

當后面我跟他一起回家見父母之后,我認識到這樣一個事實:如果我繼續跟他在一起的話,他可能這一生都無法達到我的要求。因為,我對他提過那么多次要求,卻抵不上他母親的一次要求。

當時他母親二話不說就提出了這樣的要求:不給彩禮,房子由我家負責買。當我問她憑什么時,她的回答是:“就憑我兒子有高學歷,這個事實你不能否認,你的學歷沒我兒子高,理論上來講是配不上我兒子的,但我也不是不講理的人,你不要彩禮,把房子買了,有了誠意,我自然會同意你嫁給我兒子。你當然可以選擇不嫁,反正我兒子的備胎多得是,想嫁給他的人排成隊!”

我轉而問他也是這樣想的嗎?他說一切聽婆婆安排。我說我不可能接受婆婆的要求,于是婆婆就命令他跟我分手。就這樣,我花了很多年一針一線織好的愛情,被輕輕一拉,散了。

我從一開始怪他,到后來不怪他,經歷過這樣的心路歷程:怪他是因為他輕易放棄了我們的愛情;不怪他了,是因為他也蠻可憐的,自己沒有主見,什么事都聽從母親的命令,這種人往往活得很累。慈母多敗兒,兒子又不清醒,這讓我認識到,不是他不愛我了,而是他不值得我愛?!?/p>

萍萍后面分析的“慈母多敗兒”的情況,確實存在于現實中。至于她所經歷的情況是否屬實,不重要,因為這種認知從某種意義上來說,也是她給自己找的一個心理平衡點,有了這樣的認知,她才能更好地接受失去。

光是懂得接受失去還不夠,我們更應該關注到失去之后應該怎樣做,才能讓自己更好地擁有。

對于萍萍來說,她之后再次面對感情時,不能再像之前一樣活在幻想和期待中。既然自己追求愛的平衡和對等,那就在愛的過程中多去衡量自己的付出換來了多少回報,如果不符合自己的要求,就不要停留太久。

在愛別人的過程中,你可以給對方機會去改變,去表達,但對方是否珍惜你給的機會,你更應該關注。你明確告訴對方,他回報給你的愛太少,給他機會愛你更多,他自己嘴上也承諾,但卻做不到,這種愛情就沒有停留的必要了。

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